el salmon rosado

Sobredosis de putos

2011-06-05T19:52:00.000-07:00

Hay días en que la comunidad gay (en la cual me incluyo) me harta; me provoca sobredosis de putos y me dan ganas de tomar alguna mágica pastilla que me convierta instantáneamente en un family guy. El problema no es, exactamente, las inexplicables costumbres de gran parte de la homosexualidad porteña. Uno puede convivir con ellas, acostumbrarse y hasta mirarlas con displicente simpatía.
El conflicto (mi conflicto para ser honesto y asertivo) es cuando esas putas costumbres –que ya conozco y reconozco – me impactan en un número insoportablemente alto durante un tiempo desgraciadamente corto. Ese es el momento de la sobredosis, del hartazgo, del brote homofóbico, del deseo irrefrenable de tomarme un avión a Putolandia donde me reciba un oso disfrazado de Tinker Bell y me diga “Que hacés chabón, te estábamos esperando”.
Ustedes podrán pensar, con todo derecho, que soy un tío de pocas pulgas, un cabrón incurable, un malcojido insatisfecho o cualquier otra cualidad que quieran endilgarme. Quizás hasta tengan algo de razón! Pero yo les pediría que antes de hacerlo se tomen el trabajo de leer las próximas líneas y me digan honestamente si a ustedes, de haberles pasado lo mismo, no pensarían muy parecido a mí.
1) Un viernes a la noche, a través de Manhunt (ya di de baja el perfil), me pongo a chatear con un chico “virtualmente encantador” con el que tuvimos muchas coincidencias con respecto a nuestra mirada sobre el mundo. Después de varios minutos de chateo entusiasta me propone (Sí, es él quien lo propone) vernos el fin de semana. Yo, tomando en cuenta que era viernes a la noche le pregunto:
_ ¿Cuándo te parece bien?
La respuesta fue un pantanoso “bueno…hablamos durante el finde”.
_Ya estamos en el finde, le respondo mientras busco un emoticón que transmita la idea “sos un pelotudo”.
_Bueno, si me ves conectado no dudes en hablarme, me responde como si fuera un chico de call center.
Ese día también di de baja la cuenta del msn que tenía para estos casos. Prefiero usar ese tiempo buscando pasajes con descuento a Putolandia.
2) Una tarde de aburrimiento atroz voy al sauna de Pueyrredón con la sana idea de tomar un buen baño sauna y, si la suerte me sonríe, tener un momento de sexo despreocupado sin mayores consecuencias que las que podría tener una bayaspirina tomada en ayunas. Apenas cruzo la puerta, me mira un hombre de mi edad muy bien parecido que, debo reconocer, me encantó apenas lo vi. Voy al vestuario y no llego ni a quitarme la campera que el viene detrás con la excusa de sacar no se que boludez del locker. La cuestión es que a los cinco minutos estábamos a los besos y echamos un polvo que quedará en mi memoria. Después, cosa rara en esos lugares de sexo rápido, frenético y cosificado; tuvimos una hermosa charla mientras nos acariciábamos desnudos en la camilla. La charla siguió en el living del lugar donde él me propuso (sí, él nuevamente) ir un día a la casa para que me explicara cómo mierda se usa el iMovie. (Después me enteré que el Imovie sólo corre en Mac; yo tengo PC así que la visita venía mal barajada desde el vamos). En medio de tan agradable tertulia, le comento que yo iba a retirarme (fue tan buena la sesión de sexo que tuvimos que hasta me olvide de mis ganas de baño sauna). El sube conmigo alegando que también tenía compromisos y tenía que irse. Me pide que lo espere abajo para que pueda darme su tarjeta. Así lo hago, a los cinco minutos aparece y caminamos un par de cuadras juntos. El par de cuadras se convirtió en las diez cuadras que me separan del sauna. Cuando llegamos a la esquina de mi casa se ofrece acompañarme hasta la puerta. Ahí nomas, rápido de reflejos le digo naturalmente:
_¿Querés pasar a tomar un café? Cosa a la que él accedió con gusto.
No sean mal pensados, no era un ladrón que quería dormirme para llevarse las joyas de mi abuela, era un tipo honesto, inexplicable pero honesto.
Una vez en casa, café por medio, llegó el momento del segundo polvo que fue tan bueno como el primero. Antes de irse, me deja su tarjeta, insiste con que quería explicarme cómo usar el maldito programa y se va dándome un besito en los labios. Ese mismo día recibo su pedido de amistad en Facebook.
Yo tenía su tarjeta que él me había dado sin que yo se la pidiera, me habilita para que lo contacte y me agrega a su red social. Me pareció muy natural llamarlo. Bueno, nunca me atendió el teléfono ni contestó mis mensajes ni mails. Después no queres que me encabrone!
3) Conozco a un taurino cien por ciento. Un verdadero toro que sólo le faltaba bufar y restregar la pata contra el suelo. Un machote lindo con su buena dosis de ternura y (me enteré después) su buena carga de neurosis. Un día tomamos un café, otro día fui a tomar mate a su casa y por último me invita a comer a su departamento. La misma historia: sexo del bueno, mimos súper afectuosos, pedido de que le pasara algo de música en mp3 y hasta miramos un programa boludo de TV mientras nos acariciábamos en el sofá. A partir de ese día me contactó todas las noches por msn (la misma cuenta que cerré después del nabo del fin de semana). Sí, él me contactó!!! Durante las charlas, que eran divertidas debo reconocer, no se terminaba de definir ninguna onda. Una noche parecía un novio y a la siguiente, un viejo amigo de años. Como a mi no me gustan las aguas demasiado ambiguas, le pregunto directamente si tenía ganas de que saliéramos un día juntos, si tenía deseos de que nos acostáramos nuevamente. En fin…la pregunta apuntaba a saber qué mierda estábamos haciendo chateando todas las noches como dos adolescentes.
_ No se….si da para coger cogemos, si no da no cogemos…podemos ser compinches…pero hay onda…no nos conocemos mucho.
Acto seguido me dijo que tenía que cocinar (eran las 11 de la noche) y se desconectó.
Tres experiencias nefastas en menos de quince días. Tres casos de…histeria puteril? Inmadurez emocional? Miedo al encuentro con el otro? O simplemente…mi propia boludez que no termina de sacarle la ficha a los códigos de una comunidad bastante particular???? Qui lo sa.
El salmón rosado

El segundo closet

2010-03-30T19:13:00.000-07:00

Hace unos años, ya muchos para recordar si era en color o blanco y negro, vi un documental sobre la marabunta; esa hormiga temible que arrasa con todo lo que encuentra a su paso. Pero la idea no es hablar de la hormiga sino del lagarto que escapaba de ella. Muchos animales, contaba el relator en español neutro, huyen despavoridos apenas escuchan el ruido particular del devastador insecto; otros en cambio, van directo hacia el peligro que les augura una muerte segura. Ese es el caso del lagarto: en vez de correr lo más rápido que le permiten sus poco atléticas patas, avanza sin pausa hacia el hormiguero en un intento absolutamente neurótico de escape.
¿A qué viene esta introducción zoológica? Bueno… a que muchas veces, los miembros de esta heterogénea comunidad tratan de escapar de lo que huyen utilizando la técnica del lagarto. Conozco varios casos de homosexuales, entre los que debería incluirme, en los cuales asumir su orientación sexual ha sido un gran trabajo de aceptación interior, de honestidad con uno mismo, de valentía para enfrentar un entorno poco favorable, de priorizar las ganas de vivir un amor a la luz del día sin ocultarlo como si fuera algo deleznable, de correr el riesgo de ser apartado por los infaltables dinosaurios y, fundamentalmente, hacer valer el convencimiento absoluto de que enamorarse (no importa de quién) es algo noble, hermoso y digno se ser gritado a los cuatro vientos (no se si son cuatro los vientos pero el refrán dice así).
Ahora bien, una vez que hicimos este revolucionario proceso, que en algunos casos ha llevado años, y salimos a la calle con la frente alta sin temor a nada y sabiendo que somos merecedores de una vida en pareja como el resto de los mortales ¿Qué nos sucede? …..Al mejor estilo lagarto conocemos a un casado o a otro homosexual que está en pareja y nos enamoramos cual colegialas de un hombre que, ya desde el vamos, no nos convenía.
A partir de ahí, nuestra vida afectiva que es uno de nuestros derechos irrenunciables, pasa a ser un encuentro furtivo de un par de horas, encerrados entre las cuatro paredes de un departamento (el nuestro, por supuesto) y nuestras charlas con el hombre que amamos se reducen a un mensaje de texto en el mejor de los casos o a un mail enviado a una dirección alternativa en todos los restantes. Diego, el publicista divino que robó mi corazón a principios de año, usaba el Nick de una conocida superheroína de los años 70, muy lindo al principio pero después de un tiempo es un embole que esa sea la única forma de decirle algo).
En fin, estuvimos años esforzándonos para salir de la clandestinidad. Gozamos y sufrimos cada paso ganado y cada batalla perdida; marchamos; le explicamos mil veces a la gente que no entendía lo que significa enamorarse de una persona del mismo sexo; nos hicimos cargo de nuestro sentir y de nuestra elección. Y…después de tanto trabajo nos montamos a una relación que nos manda nuevamente, de un plumazo, a la misma clandestinidad de la que queríamos salir.
Me pregunto, yo que estuve años para darle un beso a un hombre a plena luz del día, ¿voy a volver ahora a la oscuridad de las cuatro paredes? Después de aceptar y hacer aceptar que me gustan los hombres ¿voy a ocultar mi amor nuevamente porque la realidad de la otra persona no me incluye?
Hoy le escribí a Diego, a su dirección de heroína de los años 70, para decirle que ya no podía sostener esta relación. Creo que tomé la decisión correcta.
El salmón rosado

Consejos para cuando te sentís solo

2009-12-29T18:15:00.000-08:00

Consejos para cuando te sentís solo

Yo no se si es por la época del año (hoy es 29/12/09) o porque desde hace un tiempo no logro una pareja medianamente normal (no digo una linda pareja, sino alguien que se ajuste someramente a lo que coloquialmente entendemos por “buen amor”) pero hay muchos momentos en que me siento solo. No creo que sea una característica propia de la comunidad. Hoy casualmente me encontré con Mabel en la conferencia de prensa del San Martin y me decía que no se va de vacaciones porque “para ir sola…”. En fin… estés en pareja, separado, solo de toda soledad, seas un ermitaño, vivas de milonga en milonga como el neurótico de Guillermo para no detenerte un minuto a ver que te pasa adentro, curtas con todo hombre que se te cruce no importa si te gusta o no, pases horas conectado a un chat absolutamente frustrante o hayas renunciado definitivamente a la posibilidad de una relación afectiva con alguien; siempre hay un momento en que la soledad te espera constante en algún rincón de tu alma y, de conchuda que es, justo lo hace en el momento en que no queríamos estar solos.

No se que harán ustedes pero acá les dejo unos consejos que a mi me vienen muy bien cuando la soledad desespera. Algunos son muy sanos, otros no tantos, muchos me sirven y otros simplemente me mantienen un poco ocupado retrasando el momento en que me siento solo:

_ Voy a nadar. El deporte no sólo produce endorfinas que nos mejoran el ánimo sino que en el vestuario del club puedo ver unos hermosos tipos en pelotas que son un placer observarlos y si es mi día de suerte, traerlos a casa (vivo cerca del club) y tener un momento de sexo absolutamente desinteresado.

_ Voy a alguno de los innumerables bares de Palermo y me leo todo el diario (si, todo…hasta la sección bestiario del suple de espectáculos de Nación que es lo peor que se escribió en periodismo). El hecho de estar en una veredita, tomando un rico café y concentrado en la lectura me cambia de escenario. Me siento cómodo, relajado y siempre pasa un chico lindo al cual mirar. Rara vez levanto en la calle así que sólo me dedico al placer visual pero no descarto la posibilidad de que un buen amor este sentado en la mesa de enfrente.

_ Llamo a Ángel y Pablo, una pareja de amigos, y les digo que me siento sólo y les pregunto si comemos juntos. Eso automáticamente genera que Pablo se ponga a cocinar algo rico, yo lleve un vinito y pasemos una linda noche hablando de bueyes perdidos y encontrados. Si llego temprano, paso por lo del Polaco que tiene un almacén cerca de la casa de ellos y si no hay clientes me practica sexo oral atrás de la góndola de los artículos de limpieza.

_Me pongo a escribir. Una actividad concreta, que nos exige concentrarnos en lo que estamos haciendo nos despeja el cerebro, nos limpia los pensamientos y nos puede poner muy contentos si escribimos una linda imagen. La desventaja es que solo en casa no tengo la posibilidad de conocer a nadie pero no sacrifico la creación de una linda frase por la posibilidad remota de encontrar compañía.

_Me masturbo hasta la saciedad. Después de la tercera paja uno sólo quiere estar solo.

_ Fumo y tomo vino para mantener mi boca y manos ocupada. El alcohol me da sueño así que después duermo de maravillas.

_Ordeno mi casa. En un ambiente desordenado no puede surgir la tranquilidad. Mejorar el lugar donde estamos es la mejor manera de sentirnos bien.

_Me meto en un chat gay hasta que me doy cuenta de que está lleno de forros y de que no tengo puta gana de salir de casa a la una de la mañana para encontrarme con un perfecto desconocido que, por lo general, resulta ser una persona con la que jamás tomaría un café.

_Lo llamo a Jorque que siempre me hace reír y me levanta el ánimo.

_Me googleo a ver en cuántas páginas aparezco. Este ejercicio vanidoso es absolutamente estúpido pero cuando te sentís solo te baja la autoestima y un mimo al ego viene bien.

Y finalmente, cuando me harté de todo eso que no me condujo a nada, me miro a mi mismo y me pregunto seriamente por qué no tengo un compañero. ¿Será un problema del afuera o algo que tiene que ver conmigo? ¿Seré yo o es un mal de la época? Seguramente es un poco de cada cosa pero de algo estoy seguro: ni garche compulsivo ni pasiones neuróticas ni cualquier cosa con tal de no estar solo. Quizás, cuando el estar solo no sea tan terrible este listo para un buen amor.

El salmón rosado

Resistencia Inutil

2009-12-20T16:34:00.000-08:00

Hoy fui a ver un espectáculo de tango en el Teatro El Cubo que hace una pareja de bailarines muy buenos. Ella es joven y linda, él es viejo y sería lindo si no se empecinara en pasar por joven.
En el estreno estaba Augusto, el de la milonga gay, al que le ocurre exactamente lo mismo.
Entiendo que cuando tu profesión es ser bailarín, tenés que mantenerte en forma pero no creo que eso signifique hacer a los cincuenta y pico lo que se puede hacer a los veintes.
Creo que lo mismo le pasa a muchos otros gays que no son bailarines pero se empeñan en mantener una apariencia veinte años menor. A nadie le gusta envejecer pero nadie puede evitarlo tampoco. No estoy hablando de dejarse estar y echarse al abandono sino de entender que si llegamos al medio siglo, lo mejor que podemos hacer es ver de qué manera puede llevarse esa edad de la mejor manera posible. Pero hacer creer (y creérnosla nosotros también) que tenemos treinta es querer encajar un cubo en un rectángulo.
Tendrían que haber visto la cara de esfuerzo sobrehumano cuando el bailarín intentaba hacer una coreografía que, seguramente, le saldría bien en el pasado pero que ahora le cuesta un esfuerzo enorme. La carrera contra el tiempo está perdida de antemano.
A La Mashall va un chico, Adrián creo que se llama, que es profesor de gimnasia. Tiene un físico muy bien conservado y se viste como un adolescente. Cuando le vez la cara y notas las arrugas como si hubieran sido marcadas a cuchillazos te produce una contradicción inevitable. La cara no está en armonía con el resto. El cuerpo de un pendejo no es igual al de adulto por más que este último se pase 15 horas por día en el gimnasio.
Mala época para la gente grande, es cierto. Pero, si en vez de tratar de ser aquello no somos ni volveremos a ser jamás tratamos de mostrar lo que tenemos de bueno hoy estoy seguro de que sorprenderíamos a más de uno. Un veinteañero lindo será un lindo cuarentón y a los cincuenta seguirá siendo atractivo. A los sesenta será un adulto mayor y si supo cuidarlo, tendrá el mismo sex appeal. Siempre va a haber alguien más joven que nosotros, por qué entonces competir en ese rubro?
El salmón rosado

El casado

2009-04-15T19:34:00.000-07:00

Siempre pensé que el homosexual casado era un hombre cobarde que no se animaba a hacerse cargo de su sexualidad y contraía matrimonio para encajar dentro de los parámetros que le habían inculcado. También lo veía como una persona egoísta que no le importaba tomar a su esposa como una cosa que le permitiera sacar patente de “normal”. Hasta llegué a pensarlo como un gran sinvergüenza después de conocer a Guillermo, una de mis ex parejas. Guillermo quería tener hijos, entonces se puso de novio con Ernestina y (mientras alquilaba un bulo que llenaba de chongos) le hizo cuatro críos a la pobre mina. Cuando los nenes eran chiquitos, Guillermo decidió que tenía derecho a gozar de una sexualidad libre y la dejó en banda con los párvulos sin cuestionarse un instante sobre la responsabilidad que le cabía. Había cumplido su capricho, quería ser padre y no le importó tomar a una mujer como una fábrica de gente y después bajar la cortina como quien pide la quiebra.
Luis, un médico con una sonrisa irresistible, vivió casado hasta que su mujer murió de un cáncer terminal que lo convirtió automáticamente en viudo y en una persona libre para acostarse con el hombre que quisiera. Si no hubiera pasado esa desgracia, hubiera seguido de trampa en trampa diciendo que trabajaba hasta tarde en el consultorio cuando en realidad se iba a Contramano a revolear las caderas.
Digamos que mi imagen del gay casado era bastante mala por no decir siniestra. Pero, el último verano me encontró en Mar Azul descansando unos días con un matrimonio amigo y su hijo de cinco años. A los cuatro días de compartir comidas, salidas tempranas y paseos por la playa yo sentía unas irrefrenables ganas de acción gay. Mar Azul es como lo describe la publicidad de Quilmes, no pasa nada. Sin embargo, en ese desierto de emociones que es el balneario hay una playa nudista a poca distancia del centro. Más que entusiasmado me fui hasta allá no sin antes pasarme protector solar en todo el cuerpo.
Cuando estaba tirado en la arena, desnudo de ropa y de preocupaciones, se me acercó Rubén, un director de una escuela del conurbano bonaerense. Era un tipo simpático, cincuentón, homosexual y casado. Estuvimos compartiendo una gaseosa un buen rato y (antes de que termináramos teniendo sexo atrás de un médano) salió el tema de estar casado siendo gay. Rubén vivía la situación con cierta culpa. Por un lado, no podía dar rienda suelta a su homosexualidad dado que tenía que buscar las condiciones adecuadas para no ser descubierto y, por otro, se moría de ganas de salir a la calle y no dejar títere con cabeza. Su situación a mi me pareció bastante patética pero le comenté que cada uno vive como puede, como le sale y como le da la gana. El hecho de estar casado no lo invalidaba para un buen revolcón en la playa.
En medio de la charla, después de decirme que si hubiera vivido su sexualidad desde joven “hubiera hecho un desastre” me dijo mirándome a los ojos y con una honestidad incuestionable: yo no podría haber vivido sin una familia.
Y así era. Rubén quería llegar a viejo con nietos correteando alrededor, una mesa enorme los domingos al mediodía y vacaciones familiares en lugares como Mar de Ajó o Miramar. Y estaba dispuesto a pagar el precio de su deseo: iba al sauna sólo una vez al mes para no levantar sospechas; curtía (muy eventualmente) únicamente con tipos de los que estaba absolutamente seguro de que eran híper discretos, jamás daba ningún dato de contacto a ningún levante y priorizaba a su familia sobre su deseo sexual. Uno puede no estar de acuerdo con Rubén (de hecho no lo estoy) pero hay que reconocer que el tipo se mueve con buenas intenciones. Quiere una familia y se hace cargo de su deseo, renuncia a lo que tiene que renunciar y es absolutamente honesto con la gente que conoce. Lo que me gustó de Rubén es que no convierte a su mujer en una cosa, no engaña a sus levantes con falsas promesas y se hace cargo de la decisión que ha tomado.
Rubén no lleva la vida que a mí me gustaría llevar pero el tipo eligió una vida y es consecuente con su elección. Por sobre todo, trata de brindar un amor responsable…y eso está bueno.

Es negro pero es educado

2009-04-12T20:47:00.000-07:00

Ayer me encontré con una vieja amiga que me había presentado a su hermana la semana anterior. Durante la charla me comentó que había estado hablando de mí con Cuqui (así se llama la hermana). Después de contarme lo bien que le había caído, lo simpático y educado que le resulté me reproduce con mucha naturalidad una de las afirmaciones de la señora: “me gusta ese chico porque a pesar de ser gay no tiene esa cosa afeminada de los homosexuales”.
Este tipo de comentario, que no es la primera vez que lo escucho, siempre me causó bastante fastidio pero nunca terminé de entender por qué me producía esa sensación. Sonreí despreocupadamente como si lo dicho no me hubiera afectado y desvié la charla hacía otros tópicos menos movilizantes. Pero cuando llegué a casa seguía con ese sentimiento de fastidio, el mismo que se experimenta cuando alguien te disfraza una ofensa y te la hace pasar por un elogio. Como cuando te dicen “estás más gordito, te queda re bien”. Si encima uno se enoja es un chiflado o, en el caso de los homosexuales, un histérico.
Honestamente, creo que uno no tiene por qué hacerse cargo de los prejuicios de todo el mundo ni erigirse como representante de ninguna minoría ni pensar que un insulto en general es una falta de respeto en particular. Pero, de todos modos, cuando el prejuicio se naturaliza e intenta pasar por progresista me produce unas incontenibles ganas de reaccionar. Que está señora tenga en la cabeza (al igual que mi amiga) que los homosexuales son personas afeminadas o locas (para usar el término más coloquial) y que si un hombre que ama a otro hombre no se comporta de esa manera constituye una excepción a la regla y se transforma automáticamente en el cisne negro de Hume es un horrible prejuicio que oculta una gran ignorancia.
Cuando voy a un lugar donde se que me van a presentar a gente heterosexual no pienso que voy a encontrarme con psicópatas asesinos como Hitler, ni falsas amigas homicidas como Yiya Murano ni imbéciles como el marido de Adriana Aguirre ni estafadoras como la ex de Soldan ni ordinarios como las chicas que bailan por un sueño ni, mucho menos, con gente afectada y snob como tantos personajes que se ven en los medios en estos días. A pesar de conocer a todos estos miembros de la comunidad heterosexual, no creo que la persona que vayan a presentarse tenga que encajar en uno de esos modelos ni que represente al heterosexual típico. Entonces me pregunto ¿por qué cuando un heterosexual se encuentra con un homosexual piensa que tendrá que compartir una charla con un ente que sólo hablará de penes y chongos mientras revolotea las manos como si estuviera a punto de levantar vuelo, torcerá las muñecas como si estuviera fracturado y mirará a cuanto hombre se ponga a tiro como diciendo “haceme tuyo”. ¿Por qué pensar que todo homosexual se parece a Oggi Junco o a Guido Suller y no pensar en muchos otros homosexuales que tienen una actitud distinta y que también forman parte del “ser homosexual”?
En definitiva, cada vez que me encuentro con alguien que intenta halagarme diciéndome “me gustas porque no sos amanerado a pesar de ser homosexual” me viene a la mente esa frase que tanto se escucha por la calle: es negro pero es de educado!
el salmón rosado

Sobre la necesidad de oponerse a algo

2009-04-07T11:20:00.000-07:00

Recuerdo un viejo chiste gráfico aparecido a mediados de los ochenta al poco tiempo del regreso de la democracia. Un grupo de cantores de protesta realizaban una marcha en la que pedían que volvieran los militares y la censura. Ante esto, un periodista apostado en el lugar les pregunta cómo era posible que pidieran el regreso de la dictadura cuando durante años habían cantado a favor de la democracia e incluso algunos habían arriesgado sus vidas. “Es que ahora no se nos ocurre nada” fue la respuesta.
Si bien era sólo un chiste y ningún cantante, sea de protesta o no, desea la vuelta de un régimen tan terrible; la humorada pone al descubierto una situación que en estos tiempos parece estar bastante ausente: es necesario oponerse a algo. Ofrecer resistencia ante algunos valores generales es una manera de constituirnos como seres distintos, singulares. En ocasiones, hasta generar rechazo puede ser una forma de confirmar que vamos por el camino que elegimos. ¿En cuántas oportunidades nos ha alegrado saber que pensamos distinto a determinada personas? Hasta en el encuentro con el otro es bienvenida cierta resistencia, cierta pared que hay que atravesar. Si el (cuerpo del) otro se nos ofreciera sin ninguna traba, como traspasar un banco de niebla con el auto, gran parte del encanto se perdería.
Actualmente, da la impresión de que no hay manera de oponer resistencia a nada, de escandalizar a nadie, de trasgredir ninguna norma (salvo que sea de modo violento a través de la delincuencia). En teatro y el arte en general no se están produciendo obras que sacudan al público o que generen una discusión fuerte sobre su contenido. En televisión, la escena más subida de tono se ha incorporado a la mesa familiar y suma treinta puntos de rating. Lo mismo ocurre con las tapas de revistas en las que los fotógrafos ya no saben qué plano del traste de una modelo tomar para acaparar la mirada de los lectores que no se sobresaltan con nada. Estamos en una época en que todo se acepta y consigue un pasaporte directo a la cultura general del mercado.
Lo mismo está ocurriendo con las orientaciones sexuales. En algunas discos gays suelen pasar la canción de Thalia “A quien le importa” cuya letra afirma como tratando de responder a una crítica que nadie formuló “a quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga”. Y mientras los asistentes a la disco bailan alocadamente festejando la posibilidad de ser como quieren ser; se pierde de vista que, en realidad, a nadie le importa lo que hagan, lo que digan, con quien se acuesten o cómo se vistan. Y ese es justamente el problema; no perturban para nada, al contrario, se han convertido en un buen target para las campañas publicitarias.
La cultura gay friendly lo ha invadido todo y prácticamente no quedan boliches en los cuales uno sepa que los que se encuentran ahí son homosexuales. En La Marshall, primera milonga gay, puede suceder que un hombre invite a bailar a otro y este le conteste “sólo bailo con mujeres”. Roberto Piazza pretendió sin éxito alborotar las mentes pacatas y sólo consiguió que hasta las señoras gordas dijeran que linda pareja hacen. En la última edición de Galery G se podía ver matrimonios con hijos que fueron a ver el desfile de perritos vestidos.
Obviamente, nadie quiere la vuelta al oscurantismo y las relaciones clandestinas pero una cosa es incorporarse a la sociedad gozando de todos los derechos ciudadanos y otra es diluirse en ella perdiendo los rasgos distintivos y cargando sobre los hombros la imagen de homosexual que una parte ajena al grupo pero con poder suficiente para imponer su mirada pueda tener. Basta con ver cualquier programa de T.V. que toque el tema para comprobar que el gay mediático no se asemeja mucho al ciudadano de a pie homosexual. Es como si aceptáramos a los mapuches pero sólo a condición de hacerlos trabajar en el shopping para que los turistas compren artesanías (cosa que de hecho sucede).
Es bueno que haya lugares de intercambio donde diversos grupos puedan coincidir y es mejor aún poder caminar abrazados sin ser mirados con desprecio. Es bienvenido todo lo que nos permita llevar una vida vivible y lo mejor es bregar para que eso ocurra. Pero esto no significa que tengamos que poner nuestra identidad sexual en primerísimo plano y que esta sirva como un carné que nos permite la entrada a la vida social. “Contratemos camareros gays que son más simpáticos” piensa el empresario gastronómico, “que los homosexuales atiendan el teléfono que tienen mayor llegada con el consumidor” sostiene el dueño del call center, “pongamos el cartelito gay friendly así ampliamos el mercado” propone el asesor comercial.
Toda esta exacerbación de la cosa gay provoca el sentimiento de estar en el candelero todo el tiempo. Como si todas las armas del mercado apuntaran a nosotros y siempre tuviéramos que estar dando muestras continuas de lo glamorosos que somos. Esta súper exposición genera cansancio y produce una ubicuidad gay que termina diluyéndola.
En un momento ser homosexual no sólo implicaba amar a otro hombre, también significaba no adoptar el modelo de vida que la sociedad proponía. Hoy en día esa resistencia ya no es necesaria y, por suerte, la discriminación es prácticamente nula. Quizás sea hora de ponernos a pensar si ser aceptados incluye abrazar todos los valores que nos proponen o si hay cosas que preferimos rechazar y ofrecerles cierta resistencia. Pensar también si queremos tanto protagonismo y si eso ayuda a la integración.
En definitiva, poder ser gays en paz, sin que nos estudien con herramientas de marketing, nos propongan cruceros, hoteles y restaurants, nos busquen como amigos para sacar cartel de open mind, nos quieran organizar la diversión, el sexo, las vacaciones y las decisiones de compra. ¿Por qué no nos tratan como a todo el mundo si la integración es justamente eso? ¿Por qué mejor no nos ofrecen otra cosa? Un respetuoso anonimato, por ejemplo.

el salmón rosado

Presentación

2009-04-07T11:18:00.000-07:00

Siempre sentí que mis ideas no eran muy bien recibidas en mi entorno. Cuando era adolescente, en el seno de una familia tradicional, cada vez que asistía a una reunión dominguera se producía un incómodo silencio cuando yo opinaba de cualquier tema. De joven, la tendencia se agudizó. Llegado a los treinta, con una sexualidad aceptada sin problemas, gozada alegremente y moderadamente combativa, me sucedió lo mismo con mis amigos homosexuales y con mis efímeras parejas. Rara vez había coincidencia acerca de lo que es el amor, la pareja, la amistad y las relaciones humanas en general. Hoy en día, al borde de los cuarenta, muchas veces me callo para no incomodar, otras veces asiento para no discutir y otras tantas me pregunto si no tendría que cambiar de opinión y gozar del necesario consenso colectivo. Una amiga astróloga me dice que al ser de Leo llevo la soledad adentro y que es común que me sienta así, como alguien que no encuentra su par. “El altivo sol no tiene un igual en el sistema solar”, me dijo un día. Es cierto, quizás no haya un igual a la vuelta de la esquina pero si ampliamos la mirada el cosmos está lleno de estrellas. Como el salmón que nada contra la corriente, vestido de rosa para que sepan que carril me gusta, salgo al mundo virtual para ver que hay más allá de mi propio sistema solar, de mi propio círculo. Este es un blog que habla de las cosas que pasan cuando sos gay hecho desde mi perspectiva. Es un blog que habla de mí y espero que también hable de vos. En un mundo cada vez más conectado y menos amoroso, propongo el amor contra lo corriente, contra lo de todos los días, contra ese miedo tonto a que el otro se acerque. Una mirada un poco crítica, un poco quejosa, espero que risueña y una reflexión que quiero compartir. Que lo disfrutes, si algún día querés hablar personalmente, podes encontrarme tomando un café en alguno de los innumerables bares del boulevard Charcas.
Un abrazo
El salmón rosado

En cuenta regresiva

2009-04-02T13:49:00.001-07:00

El salmon: porque va contra la corriente
rosado: porque es de temática gay
salmón rosado: porque no es cualquier comida

El salmon rosado, el amor contra lo corriente.

Hablamos de vos!!